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Miedo al compromiso: ¿algo pasajero o un sentimiento eterno?
Miedo al compromiso: ¿algo pasajero o un sentimiento eterno?
SABER LEER ENTRE LÍNEAS

Miedo al compromiso: ¿algo pasajero o un sentimiento eterno?

Son muchos los hombres que justifican su soltería como un claro miedo al compromiso, sin embargo son también muchas las chicas que se están apuntando al carro de las excusas.

La excusa del miedo a compromiso es muy utilizada, no siempre realLa excusa del miedo a compromiso es muy utilizada, no siempre real

El miedo al compromiso es una excusa muy utilizada por los hombres, se puede interpretar de multitud de formas, puede que sea verdad o bien una simple tapadera para seguir disfrutando de tu compañía y de las de otras tantas chicas más.

Las mujeres se apuntan al miedo al compromiso
Las mujeres aprendemos muy rápido y también nos hemos apuntado al carro de las excusas baratas cuando no queremos saber de la otra persona. El miedo al compromiso es una táctica muy utilizada que encierra parte de verdad.

El estar soltero es una forma de vida, una mentalidad bien impuesta por una ruptura o bien querida en base a la libertad que te da el no tener pareja. Sin embargo no se está exento de conocer a alguien, la compañía siempre gusta y cuando se está solo, si viene acompañada de halagos gusta aún más, pero se ha de poner unos límites para no hacer daño a la otra persona y no tener que acogernos a la típica frase de "tengo miedo al compromiso".

El miedo al compromiso, ¿realidad o ficción?

La realidad es que cuando una persona te gusta y te llena por completo, el miedo al compromiso desaparece de inmediato. Muchas personas sienten que en realidad eso nunca ocurrirá, pero es porque no ha aparecido la persona adecuada.

Hay personas que realmente tienen miedo a comprometerseHay personas que realmente tienen miedo a comprometerse

Las personas con verdadero miedo al compromiso, se niegan a hacer planes futuros por varios motivos. El primero de ellos es el sufrimiento, una persona que diga tener miedo a comprometerse, en realidad teme que vuelvan a hacerle daño, y abrir de nuevo su corazón a riesgo de que le puedan traicionar. Hacer planes futuros con una persona implica esperanzas en la relación, también puede ocurrir que en realidad no se quiera dar esas expectativas de futuro a la otra persona porque en realidad no se tiene clara la relación.

El miedo al compromiso existe realmente
En este último caso es mejor dejarlo, si no se ve clara una relación se está jugando con los sentimientos de la otra persona, por lo que es mejor tomarse un tiempo, aclarar los sentimientos y no prolongar una relación que se sabe que no tendrá ningún tipo de futuro.

Las mentiras que se encierran detrás de un "tengo miedo al compromiso"

Tanto en los hombres como en las mujeres, la excusa encierra una gran mentira que suele tener un vínculo en común: querer tener a la persona a nuestro lado pero sin más. Mientras se puede conocer a otras personas, porque en realidad no se guarda ningún tipo de fidelidad, ni compromiso.

Si en esas personas se encuentra algo más, a la otra persona se le puede dedicar la típica excusa "no salgo con nadie, me han hecho mucho daño y tengo miedo al compromiso"; aunque en realidad están esperando algo más o ya lo han encontrado.

La realidad: quieren tenerte ahí y seguir con su vidaLa realidad: quieren tenerte ahí y seguir con su vida

En muchas ocasiones al poco de oír esa mentira, se puede comprobar cómo esa persona ha encontrado a alguien y están saliendo; por lo que se hace más real la premisa de que si encuentras a alguien que te gusta de verdad, se olvida todo tipo de miedos.

Por lo tanto, habría que conocer a la persona para saber si realmente tiene miedo o no al compromiso, pero el amor mueve mareas y cuando de verdad se está enamorado y se es correspondido, los miedos al compromiso, las inseguridades y demás temores desaparecen instantáneamente.

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24 Comentarios

Antonio

10/11/2017 22:18

Una visión bastante corta, eso de pensar que un compromiso en pareja es un compromiso con el otro y no consigo mismo. Como si se tratara de cumplir con un otro y no con las necesidades propias. Como si amar no pasara por la formalidad y se redujera a un contrato de dos, y no, un contrato para el cumplimiento de las propias necesidades. Por eso nuestra sociedad posmoderna, vive llena de aislamientos y cobardías al amar, volviendo mediocres emocionales a tantos que no atisban el amor como una necesidad y el complemento como un vínculo que lo posibilita. Sigamos creyendo que se trata del beneficio al otro, como si amar fuera un acto de beneficiencia y no un acto de responsabilidad con el propio Ser. Por eso, cada día más distantes, porque la individualidad es una plaga que está fragmentando la sociedad y nos imposibilita un adecuado funcionamiento como especie

Ana

05/06/2017 12:42

Bueno, el artículo en si cumple con cierta lógica, pero se sale en algunos conceptos. La filofobia o el miedo al compromiso es algo que puede ser bastante serio si no se sabe tratar correctamente. No es que sea un problema de excusas y mentiras. La cosa afecta a temas como el autoestima y nuestro sistema emocional. Sin embargo, la gente suele someter a juicio cada cosa que pasa en su vida, por lo que es más fácil juzgar y dar una versión de algo, probablemente sin haberlo pasado antes. Y con esto no quiero ofender al autor del post ni mucho menos, porque no va dirigido contra él. La cuestión es que muchas parejas acaban fracasando por miedo. ¿Y qué hacen? Se limitan a combatir ese miedo, a sobreponerse a él, a luchar, a vencerlo, a ser más fuerte, cuando en realidad lo único que están haciendo es empeorar las cosas. El problema no es el miedo. El problema somos nosotros y hay que saber ver eso para salir y controlar definitivamente ese miedo. Un artículo muy bueno que detalla todo esto que quiero decir es este: http://www.filofobiaenpareja.com/2016/07/realmente-tengo-miedo-al-amor-como.html Ahí comprobarás que el miedo es tu aliado. Un aliado que no sabes cómo tratarlo y por eso sufres sus consecuencias. Un saludo.

Pedro López

27/10/2016 11:51

Jajajja psicología barata, es como " si no te entrega Flores no te ama, cuando lo sabes lo sabes, el aloe es para toda la vida " por favor a la persona que está detrás de este documento... MADURA y deja de ver tantas tele series, he amado con mi alma y aún así no he querido comprometerme y no sabes lo doloroso que ha sido. Tan solo con terapia he podido mantenerme vivo. En épocas donde tenía que tomar una decisión, leí artículos como este y hoy me doy cuenta de lo mal que me hacían. Haznos un favor y no escribas más, guarda este tipo de conversaciones con tus vecinos o cuando estés muy ebri@ en una fiesta... En serio, no escribas más ? Gracias !

Dianalove

04/09/2016 07:26

Pues la verdad este articulo en lo personal no me agrada del todo habla maravillas de lo que es el compromiso cosa que no siempre es asi no todo mundo viene al mundo a casarse o comprometerse en pareja al menos es mi forma de ver la vida, EH tenido relaciones de todo tipo creanme, y sigo con la idea de estar sola la gente no puede entenender que habenos gente que nos sentimos cómodos sin tener un compromiso sentimental se sorprenden y sólo se limitan a decir necesitas ayuda o el clasico "ya madura"no creo que sea infantilismo el ser una persona emocionalmente independiente mas bien lo considero una virtud el no necesitar una persona a tu lado para sentirte plena y feliz por el contrario yo no logro entender esas personas que necesitan a una persona a su lado para sentirse completos sin embargo los respeto yo creo que todo esta en respetar la identidad de cada individuo si tu buscas a una persona que se comprometa al 100% en todo buscala así, de lo contrario si te topas con personas que tienen miedo dejalas esas personas no cambiaran y solo te lastimarás tu mism@. Ama, respeta y deja vivir que cada quien pagara las consecuencias de las decisiones que tome cada quien en su vida (ya sea por traumas o decisiones propias).

Gabi

30/08/2016 03:10

No estoy de acuerdo, puede que existan personas que utilicen el miedo al compromiso para engañar o hacer daño, pero no siempre es así; yo tengo miedo al compromiso! no es una excusa, no es una justificación y no es fácil! y no! tampoco desaparecen todos tus problemas cuando estas enamorado "de verdad", a esto le faltan bases psicológicas, existen traumas familiares, de la infancia o de relaciones anteriores que pueden ocasionar este miedo, y no llega el hada madrina del amor y lo desaparece así no más! Estoy apunto de casarme, soy mujer, me cuesta aceptar los cambios, tuve malas relaciones y un núcleo familiar inestable, y me parece absurdo que este articulo diga que si de verdad tienes miedo al compromiso debes dejar la relación porque no va a ningún lado! Amo a mi novio! le soy completamente fiel y antes de pensar en dejarlo quiero agotar TODO lo que se pueda hacer para solucionar esto! y la razón es que el me escucha! y me entiende! no me juzga! Si eres alguien que teme al compromiso hablalo! busca ayuda profesional, aunque muchos lo vean como una tontería o una excusa para ser infiel en realidad es algo serio! pero tiene arreglo! Si tu pareja te lo dice a ti, escucha! no quiero que nadie justifique a un tonto o tonta que quiera jugar con él o ella diciendo eso! pero se que sabras diferenciarlo! si tu pareja no quiere intentar solucionarlo puede que no esté lista, o simplemente sea una excusa, ahí no puedes hacer nada! pero si lo intenta, si en serio le interesa y se esfuerza no te dejes llevar porque alguien más dijo que es una excusa! necesita tu apoyo! No es fácil darse cuenta de que estás saboteando tu relación sin siquiera darte cuenta porque tienes miedo y puede que ni sepas a que! Es difícil para ambos. Investiga, busca los síntomas, las causas, la forma de arreglarlo! entre los dos! Más allá de este artículo puedes encontrar cómo preservar tu relación en vez de solo mandarla a la basura.

Juan Camacho

27/08/2016 22:35

Bueno esto es lo mío. Conocí a una chica menor que yo, tiene 16 años. Estuvimos saliendo un tiempo y todo iba bien, de hecho todo fluía a un ritmo muy veloz, así que me sentí en confianza de decirle que me gustaba; ella me respondió que también le gustaba así que le propuse que fuera mi novia, me dijo que era muy pronto. Se comportó cortante y distante y luego me dijo que no sabía si le gustaba realmente, que todo había sido muy rápido y que no le interesaba conocerme de una forma romántica así que quedamos como amigos. Dos días después me dijo que si le gustaba mucho, que había sido un mal entendido y volvimos a salir como antes por un mes; al final me dijo que tenía miedo al compromiso y que no me lo tomara personal, que ya había hecho eso antes y que no quería dejarme de hablar pero que simplemente no podía corresponderme de forma amorosa, que tal vez no le gustaba como ella pensó. Luego pasaron muchas cosas, yo la eliminé y luego la agregué, volvimos a salir y me aclaró nuevamente que solo quería amistad, pero yo no podía aceptar eso. Me eliminó de fb y me volvió a agregar cuando entramos a la universidad, me empezó a buscar mucho por whats y a mostrar interés en mi nuevamente. Así que fui directo y le dije que no quería su amistad, que solo me interesaba de manera romántica, me dijo que no quería dejar de hablarme pero que no podía corresponderme así porque no estaba segura de nada, ni de lo que me dijo antes ni de lo que me decía en ese momento, que quería que las cosas fueran como antes pero solo como amigos. Al final quedamos en salir y hablar como antes. La verdad es que no se que hacer, me agrada pero soy muy orgulloso como para aceptar una amistad, la verdad es que no se si ella cambiará o no, no se que hacer realmente, soy siete años mayor que ella; ¿debería hacer un último esfuerzo o simplemente ignorarla por siempre?

Ka

30/04/2016 16:51

Hola... mi historia es la siguiente... llevo 4 meses com mi pareja, es una mujer. Al principio las dos teníamos miedo a hacernos daño, pero lo fuimos superando y quitándonos esos miedos... teníamos planes, mutuos, de como se llamarían nuestros hijos, de como íbamos a vivir, de que ella se independizaba en unos meses y yo poco a poco iría yendo, buscando un trabajo con el tiempo, etc. La cosa, es que tuvimos un roce el dia 28 por una amiga suya, bueno mas bien por una tontería, y alli empezó todo. Pasamos una tarde rara, vivimos en diferentes lugares, pero la distancia iba bien por ahora, la cosa es que me disculpe ya que le di la razón en algo que la tenía, y no se muy bien el por que, pero se fue poniendo todo turbio, de tal manera que me pidió tiempo y espacio. Yo como pareja le he dicho que si lo que necesita es ir mas despacio que así será, que necesita espacio, se lo doy. Pero no se por que, pero se cerró en un no. Se que me quiere mucho, me lo dice, pero lo último que dijo es que tiene miedo al compromiso, que nota que todo le llega grande etc. No lo entiendo. No entiendo como alguien que dice que te ama... que todo lo que esta haciendo lo hace por nuestro futuro... todo esto días atrás al 28. 3-5 dias antes solo. Derrepente cambia de opinión. ¿Que debo pensar? Estoy destrozada.... no duermo... no tengo hambre...

Porta 54

09/12/2015 01:28

El articulo tiene en mi opinión luces y sombras. La simplificación final, esto es decir que cuando se esta enamorado y se es correspondido los miedos e inseguridades desaparecen es muy discutible. Hay un factor que no se considera, y es que las personas tenemos diferentes ritmos adaptativos. Adaptarse a una relación, no es fácil y mas cuando se arrastran experiencias negativas previas de otras relaciones. Los acontecimientos irán haciendo que si hay verdadero amor y se ha madurado se superen eso miedos o precauciones. Si no se superan transcurrido un tiempo de noviazgo razonable o hay un estancamiento insuperable, debe quien quiera comprometerse realmente, abandonar a su pareja por doloroso que sea, pues quien quiera un compromiso y compartir su vida con el otro, nunca logrará su objetivo. Pero esto debe quedar claro desde un principio por parte no quiere comrpomenterse o solo comprometerse hasta cierto punto debe dejarlo claro desde el principio y no dar esperanzas a la otra. De otro modo estará obrando de manera deshonesta. Y si alguien no lo tiene claro, nuevamente debe la persoan que desea un compromiso abandonar a esa persona incluso en fase temprana de la relacion, pues el riesgo de fracaso es grande y el dolor será mayor. El paso del enamoramiento al amor no es facil, ni se da de igual forma en todos los individuos.

Mart

17/09/2015 17:34

Yo tengo 27 años, soy hombre y nunca he tenido novia, pero hay que echarle ganas.

Ancasale

10/12/2014 19:17

No estoy de acuerdo con algunas cosas de las que se dicen en este artículo. El verdadero miedo al compromiso no entiende de enamoramientos ni de parejas adecuadas ya que para un "temeroso del compromiso", todas se ven y resultan inadecuadas llegado el momento. Y si no es así se establece la oportuna distorsión cognitiva para echar la relación a la "papelera". He estado con cien mil mujeres y de todas me he enamorado hasta las trancas pero cuando he tenido que dar el paso decisivo, siempre les he sacado un defecto. aunque haya sido una simple peca en alguna parte que ni siquiera es visible, o incluso porque no me gustó el último vestido que se puso el día anterior a la ruptura. Puede que en algún caso alguien haya flirteado con mujeres que no hayan sido de su agrado y haya encontrado al final a su pareja ideal, pero en ese caso esa persona no padecía el llamado miedo al compromiso. Son casos totalmente distintos.